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明海和我想象中的不太一样。

我是在他身上用过不少心思的:排座位时候想办法坐到他附近,跟他一个组值日,做实践活动……按理来说我跟他在学校里的接触也不少了,但我们之间的互动全部都是一板一眼的,十分僵硬,好像完全没有更进一步的可能。我耍的所有小花招都像是抛向大海的沙砾,在深沉广阔的海里激不起一丝水花。沙砾连挫败感都不会有,只会更加惊叹于海的深广,崇拜海自有规则,然后下次有机会继续头也不回地往里扎。

总之,在我的想象里,明海是冷淡的,是无法靠近的,能被他看到眼里的人是幸福的。

有了学校公事之外的接触后才发现完全不是这个样子的。

他温柔而真诚,每天都无忧无虑的,还能把他自己和在乎的人都照顾得很舒服。在他身边很容易就能体会到被用心在爱的感觉。

跟他在一起的时光是快乐的,是我这辈子从来没有过的平静的快乐。

认识快乐也带我重新认识了已经习以为常了的痛苦。一些熟悉老痛苦开始以新的方式折磨我,还有一些藏得深的痛苦开始慢慢展现它的威力……

我爸一直愿意标榜他的教育理念先进,教我work hard, py hard什么的,他不会不允许我出去玩,但只要他知道我单纯是在玩,就一定要找事教育教育我。

好像无意义的放松就是原罪,而我的身体比大脑更早、更彻底地接受了他这一准则。只要意识到我不是在干正事,大脑就激活惩罚机制,让我焦虑、愧疚。

我很珍惜跟明海相处的时间,而且我想让他习惯每周周六的下午都跟我一起度过。但是我没想到我自己会成为这个计划的阻碍。

最开始的几周一切都好,但不知怎么,周六下午“不干正事”的时候我会控制不住地焦躁,而且还越来越严重,只有躺在明海身下的时候才能获得安宁。

他肯定是察觉到什么不对劲了,想让我有事多跟他说说。但这种东西我怎么能说得出口?就算我说出来有有什么用?

在蜡烛店门口接到我爸电话时我真的是有直接挂断的冲动的,但我太明白我爸是什么人了,他想做的事就一定能做完的,何必白费力气跟他对着干。

我示意明海先进店,自己去一旁接电话了。一开始我爸语气还挺好的,问我给谁拜了年,都怎么拜的。我木着脑袋,不带感情地一一向他汇报。他听着听着声音严厉了起来,让我自己想我忘了什么。

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